很搞笑的台词

1. 很搞笑的台词

我韦小宝绰号铁齿金不换，诚实可靠小郎君，并非是浪得虚名的，我说过的话一定兑现，那是人所共知的。
《国产零零七》为了寻找目击证人，我们访问了隔壁邻居家的大婶的姑妈家的表妹的小孩的那一条狗......
《少林足球》 吴孟达：“瘸，是呀，我是瘸，那又怎么样呢，你有得瘸吗？”...... 
周星驰：“哇，正点！”赵薇：“其实我知道自己一点也不好看！”周一本正经指馒头：“你看这个馒头多正点。” 
《大话西游》 

牛夫人（对紫霞）：“如果我是你呀，老公娶了小老婆，我还不如死了算了。”牛魔王：“真的。”（惊喜状）牛夫人：“不过先把你给阉了。” 八戒：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。”沙僧：“你这边有我嘛！”八戒：“就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！” 白晶晶：“放过你？你给我一个不杀你的理由！”至尊宝：“正在想……你给我个杀我的理由先！” 
《赌圣》 星星演一个特异功能的小子，三叔（吴孟达）问：“叔叔亲不亲？”阿星说：“爹亲……娘亲……不如毛主席亲！” 
《鹿鼎记》 建宁公主：“小宝，扮个最帅的样子看看！”“不用了，现在这个样子就是。”“那扮个最丑的样子看看！”“不必了，怎么扮都不会丑！”“那扮个最淫*的样子看看！”“那就更不用了，你拿个镜子照照就可以了！” 
韦小宝：“哇！”
海大富：“你又要干什么？”
韦小宝：“嗯，公公啊，你这玻璃瓶装的一坨一坨的是什么？”
海大富：“鞭！”
韦小宝：“鞭？”
海大富：“第一瓶是鹿鞭，第二瓶是虎鞭，第三瓶是牛鞭！”
韦小宝：“啊，第四瓶一定是大象鞭！”
海大富：“不是，是人鞭！是我净身的时候切下来的宝贝！”
韦小宝：“哇！原来你的也有这么大，我还以为只有我有。”
海大富：“小桂子：今天擦瓶子摆错了，那瓶才是，这瓶是萝卜！”
韦小宝：“嗯？我怎么什么都看不到啊？”
海大富：“小桂子，（将放大镜给韦小宝）用这个可以看得比较清楚一点！”
韦小宝：“噢，我看到了，哇！好精致呀！”
海大富：“我一岁就净身，算是了不起了。”　
韦小宝：“我看帮你净身那位才真了不起呢！他眼力真好啊！”

2. 有什么搞笑台词

1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！
6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？
关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
7、导演：小姑娘，这叫古装魔幻苦情剧。现在光拍动作片哪儿还有阿姨妈妈要看，你要是没有婆媳、孽债和第三者，根本就别想上黄金档。
8、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……
张伟：曾哥！久仰久仰。
9、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死
10、一菲：你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
11、子乔：自恋加脑残，那可是自残哪！
12、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
13、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
14、悠悠：她非常正常，甚至正常得有些不太正常
15、子乔：最糟糕的事情发生了。两个最恨我的女人走到一起去了。
16、子乔：可你已经有一菲了呀。
小贤：……一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？
张伟：那……我可以追一菲了？
小贤：去！门儿都没有！

3. 搞笑台词

　　1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。
  
    　　赵小午对关健一针见血的评价：你们?铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够!
  
    　　窝囊的关健顿时低头无语……
  
    　　(身为70后的我也无语了……)
  
    　　2、 到了月底，又没钱了。
  
    　　关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么?
  
    　　赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻?——你贱我能容忍，我贫我不能原谅!要当你一人当好了。
  
    　　关健：……
  
    　　3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。
  
    　　关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我!有她没我!
  
    　　小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他!您呢?光一句“有她没我”——你送死来了?
  
    　　关健顿时泄气了：……
  
    　　4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦!
  
    　　每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理?
  
    　　赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗?这话变化过很多次。
  
    　　赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗?
  
    　　赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗?
  
    　　……等等等等。
  
    　　当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：
  
    　　赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗?所有人晕!
  
    　　5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
  
    　　赵小午关健面有难色，很不情愿。
  
    　　赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童!
  
    　　赵小午关健纳闷：八不儿童?
  
    　　赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
  
    　　赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊?
  
    　　赵小晨傲然：憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。来!
  
    　　一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
  
    　　赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉……托马斯全旋……
  
    　　赵小午：(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了……
  
    　　6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车!
  
    　　7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。
  
    　　8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。
  
    　　机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公(老婆)，你的这个英语又精进了哟!”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“他奶奶个纂呀!”
  
    　　9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗?难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了?
  
    　　机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。
  
    　　机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，
  
    　　自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住!——记住了吗，儿子?
  
    　　机器人重重点头：……爷，我记住了!
  
    　　10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。
  
    　　赵小午咬牙切齿的说：耶……耶!有钱!就是比你们有钱!
  
    　　关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀?
  
    　　赵小午瞪眼：傻……并有钱着!耶耶耶!气死你，老娘要吃肉饼!
  
    　　11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。
  
    　　赵小午：……像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房……我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生!半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“拿去吧，拿家去吧美女。你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦!”
  
    　　12、 恶搞《吉祥三宝》。
  
    　　——愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。
  
    　　赵小午：老公!
  
    　　关健：哎!
  
    　　赵小午：我为什么老做那个怪梦?
  
    　　关健：因为穷。
  
    　　赵小午：想起那些名牌我心中好痛。
  
    　　关健：我也疼。
  
    　　赵小午：咱们的钱为啥老不够用?
  
    　　关健：唉，你老公没用。
  
    　　赵小午关健：(合声)哦……我们是穷困潦倒的一家人……咿……呀……噢……
  
    　　13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。
  
    　　赵小晨：(难过)你看我现在，生意上我一人儿，独来独往;生活里我也是一人儿，独守空床;每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样;好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。(哽咽)可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。泪两行……当了个当，当了个当。
  
    　　14、有剧组来挑演员了。机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。
  
    　　机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人!
  
    　　机器人妈：看看，这灵气……多逼人?
  
    　　机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。
  
    　　机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗?我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。
  
    　　机器人爸更得意：米高积逊——就是迈克尔杰克逊，导演你的明白?
  
    　　机器人妈：你们感受到他这“逼人”的灵气了吗?
  
    　　15、赵小午也想当明星了。关健显然不看好她的星途。
  
    　　关健： 你五官还可以，主要是脸型!电视上现在流行的都是小脸儿，尖脸儿，小狐狸脸儿美女。
  
    　　赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊!
  
    　　关健：——少一个字，“西”!你是西瓜子脸美女。
  
    　　赵小午：……
  
    　　16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。
  
    　　秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五?
  
    　　老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀!
  
    　　秦大可：能采访你一下，说说你的感受吗?
  
    　　赵小午忽然捂住自己的嘴。
  
    　　赵小午含混：……以后可不能跟你们胡说八道了……费钱!
  
    　　17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。标准的美女加野兽组合。
  
    　　两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。
  
    　　老卢：大可，你永远都是我的主心骨;
  
    　　秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。
  
    　　老卢：你是我的追魂散。
  
    　　秦大可：你是我的迷魂汤。
  
    　　老卢：我的小肉肉。
  
    　　秦大可：我的小臭臭。
  
    　　有一集拍着拍着，镜头忽然转出画外，所有工作人员一起呕吐。
  
    　　一个场工对着镜头高呼：“今天别定盒饭了，没人吃!”
  
    　　18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。
  
    　　——我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭!还不成吗?
  
    　　每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的'声音。当然了，谁都没劈着。
  
    　　发誓的人总会耸耸肩膀：怎么样，没劈着吧?
  
    　　据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。
  
    　　关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞——(又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意)安全!
  
    　　秦大可瞪大眼睛，只有五体投地的份了!
  
    　　19、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
  
    　　一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫……(打个哈欠)睡了睡了。
  
    　　20、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。里面对时尚达人的出场介绍是这样的。
  
    　　下面有请：
  
    　　服装基本和外星人同步，
  
    　　开车几次和飞机抢路，
  
    　　浑身纹满各国监狱地图，
  
    　　宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。
  
    　　时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“耶耶耶耶”上。
  
    　　老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了?挤奶挤抽抽了?
  
    　　汤普森吐血倒地。
  
    　　21、 卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情……
  
    　　赵小午：万分激动，还无比平静?——你心率不齐吧?
  
    　　22、 关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊……
  
    　　秦大可：什么天气这是?
  
    　　23、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师(事后得知，是在农村学校打扫过卫生)。她给孩子们出的题目：
  
    　　花姐姐：请问，我国的申奥口号是：A. 新北京、新奥运，B. 新上海、新奥运，C. 新东方、新奥运，还是D. 新街口、新奥运?
  
    　　24、 赵小午带着哭腔说猫儿的： “你让我怎么对得起你那还没死去的娘啊”!
  
    　　25、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。
  
    　　片刻之后，猫儿怯生生进来了。
  
    　　猫儿：小姨……我屁股想吐!
  
    　　26、赵小午、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。
  
    　　传说中，那个县居然整个县的人都姓赵!所以赵小午一直得意洋洋以名门望族自居。
  
    　　更奇怪的是那个县的具体地名——赵小午赵小晨的户口本上祖籍写的赵县二伯乡，花姐和有大是四伯乡的，小祖奶奶则是赵县大伯乡长孙镇现任镇长的长女!多高的辈儿啊!
  
    　　27、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇——简称，泼妇。
  
    　　28、董行：奔波尔霸身体这么棒，一定是五项全能吧?
  
    　　机器人：他比五项全能可厉害多了，多四个点——五项全熊!
  
    　　29、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。
  
    　　赵小午惊呼：停!你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗?
  
    　　30、那个超级小心眼的小祖奶奶辈份奇高无比。
  
    　　她的格言是——爷爷都是从孙子做过来的。
  
    　　赵小午：试想，一个爷爷辈的人以孙子的面目出现在孙子面前，孙子该如何是好?换句话说，一个见面应该受你跪拜的人给你下跪磕头了，那你得怎么还礼?
  
    　　关健挠头，琢磨了半天：平地挖个坑，跳下去给她磕头?
  
    　　31、关健觉得自己感冒了想找药吃，小午翻出一个瓶子递给他。
  
    　　关健：哟!这什么呀?
  
    　　赵小午：吃就行了，问那么多干吗?
  
    　　关健警惕：从小我们家人就跟我说，一个药物，一个食物，来历不明就不能吃。
  
    　　赵小午瞪眼：我可是你老婆哎。
  
    　　关健摇头：那又怎么样?当年武大郎同志就是因为潘金莲同志说完这句话，稀里糊涂人给什么他吃什么了。结果呢……下场好惨呐……
  
    　　赵小午生气了：不吃就不吃哪儿这么多废话?对，我这就是剧毒，鹤顶红拌三步倒，再撒上点孔雀胆……断肠散勾芡!
  
    　　关健抢过药，一口吞下!
  
    　　32、戏中最贪吃的胖孩子叫奔波儿霸。(这名称似乎来源于西游记守塔的两只鲶鱼精——奔波儿霸，霸波尔奔?编剧白眉果然是70后的呀，哈哈……)
  
    　　胖奔波儿霸是最没义气的人，谁给吃的就认谁。他的口头禅是“你摸你摸我手脚都是软的!”

4. 搞笑台词

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 
你在那里跪着，佛永远在那里坐着；佛真的没有看你，其实你也没有看佛…… ——张俊以
二十岁时支配作用的是意志，三十岁时是机智，四十岁时是判断。——富兰克林
所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口。
真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。
爱不是寻找一个完美的人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。
我们手里的金钱是保持自由的一种工具。——卢梭
男人的主要功能是产生精子－－－－但我们现在有了精子银行。——张怡筠
孤独，就是因为没有找到合适的同行者，一个寻求真爱的无奈的过程。
一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是艺术？脱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗！
【爱玩爱闹最有魅力？】那些木讷乏味的人成为爱情市场的滞销品大概是有道理的。微软社交新闻Msn Now 报道，美国研究者调查发现，“幽默”、“爱玩”、“打趣”是最吸引异性的特质。女人爱玩，男人会觉得她年轻、生育能力强。男人爱玩，女人会觉得他没暴力倾向，不会伤到孩子。下次约会要注意这点哦 。
【搞笑语录】⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。⒉都说姐漂亮，其实都是妆出来的。⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。⒋ 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
《过七夕的注意了！》今晚所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚！
生活的悲观才是人生信念最大的摧毁，不要给自己的懦弱找任何逃避的借口，人生的改变就是心态的改变，出门在外谁都会遭遇风雨交加，就把自己当做岁月的学生，哪里出些差错，就权当自己还没毕业，去迎接这世界所有烦恼的冲击，学会一种幽默，我的人生我左右。

5. 搞笑台词

搞笑台词
1、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类！ 《功夫》

2、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》
3、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》

6. 搞笑的台词

莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财? 


阁下莫非就是玉树临风、风流倜傥、英俊潇洒、号称一朵梨花压海棠、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙、唐伯虎家的那只狗：旺才？ 

莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智障大师座下的聋哑大弟子身旁的弱智小沙弥所收养的大黄狗所踩死的那只小蟑螂所拉的大粪里的小虫虫? 


莫非阁下就是 拳打少林 脚踢武当 号称 江湖小青衣的 弟弟的 二儿子的 书童家后院的 人见人爱 车见车载的 旺财的 儿子身上的 小强的邻居 家的跳蚤？ 

莫非阁下就是传说中天下无敌.一发不可收拾.犹如滔滔江水哒造句达人.. 

莫非阁下就是前不见蹄膀,后不见烤鸭,念肚子之空空,独沧然而涕下的哥哥一萧一剑走江湖，千古情仇酒一壶的邻居？ 


莫非阁下就是传说中天下无敌，闻名不如见面，正面不如侧面，侧面不如背面，貌美却如花的芙蓉JJ？

7. 有什么搞笑台词

莫非阁下就是国色天香、沉鱼落雁、才高八斗、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎……家的那条狗：旺财? 


阁下莫非就是玉树临风、风流倜傥、英俊潇洒、号称一朵梨花压海棠、人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙、唐伯虎家的那只狗：旺才？ 

莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智障大师座下的聋哑大弟子身旁的弱智小沙弥所收养的大黄狗所踩死的那只小蟑螂所拉的大粪里的小虫虫? 


莫非阁下就是 拳打少林 脚踢武当 号称 江湖小青衣的 弟弟的 二儿子的 书童家后院的 人见人爱 车见车载的 旺财的 儿子身上的 小强的邻居 家的跳蚤？ 

莫非阁下就是传说中天下无敌.一发不可收拾.犹如滔滔江水哒造句达人.. 

莫非阁下就是前不见蹄膀,后不见烤鸭,念肚子之空空,独沧然而涕下的哥哥一萧一剑走江湖，千古情仇酒一壶的邻居？ 


莫非阁下就是传说中天下无敌，闻名不如见面，正面不如侧面，侧面不如背面，貌美却如花的芙蓉JJ？

8. 经典搞笑台词

A:你说不说？！说不说？嗯？！
B：打死你我也不说！！




有一天我问爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？


人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

明骚易躲，暗贱难防

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 

有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”